A king 国的图文孽迹

被雨淋得稀里哗啦，也没有想象中的那么难堪，一些水在额发上往下滴的时候，已经是好多年之前的事情。

在熙熙攘攘的地铁站里坐着接母亲的电话，嘈杂的声音让我都听不太清楚，只能努力。列车抵达之前，母亲问我是不是有事。她还是那样的厉害，仅仅凭着一个电话，就知道我呼吸不顺畅。只是，我也讲不出来有什么事情。本无烦心事，恼人皆自扰。挂掉电话急匆匆的上了列车，面对着门站立，一时明亮一时可以在玻璃中看见自己的影子，狼狈的样子。

我有太长的时间没有回顾过好多年之前的一些事情了，白天和线线的时候突然提到一些，大脑好像突然清晰，提醒我那些无法回避的情节。

线线毫不犹豫的又去了厦门，像他这样知道自己要什么，并且能够迅速决定去争取，我是永远都做不到。

照片是4月的时候在稻城，我想那一段日子，仿佛很遥远，像又过了几年。有时候，几十年的时间，也不及几天的改变。尘土茫茫，时过境迁；人生如粪，命运似烟。我竟然还是个宿命论的人。

烟也不敢抽，怕嗓子发炎，房间里开着空调有些冷，不开空调又会热。这日子，还要人过么？ 

豆浆说，想不关注你都不行，每天都会提到你。线线最近过来了的缘故，过去的时间碎片突然全都跑了回来，少了点什么的感觉愈发的强烈，好像是因为心中一个没有期望实现的小诺言，现在被提上了日程。拿着电话听有些生疏的声音，诧异的表情，慌乱无措，才发现，真的有点难过。

我以为只要睡过去便好，结果醒来之后还是记忆的轮廓。 

开始在上海的正式工作与生活之后，觉得和在西安的那几年也没有多大的差别，只不过身边多了一些人，离开那个城市之后，在想，我不喜欢那个地方的原因是因为没有朋友吗？我讨厌没有人在周末可以约出来。那些日子，我常常在晚上路过西安的一家叫做阿Q虾尾的夜市店，就会很想有机会和三两个朋友坐在那里，生活真真切切。但是直到离开，我也没尝到过他的味道。当然，我现在开始检讨，是我自己从来都在疏远那个城市，仿佛是刚刚抵达那里，就已经知道，我会在某天离开。这么说，似乎我的不满与纠缠都是一个悖论。

来到这里之后，进了我梦寐以求的创意热店之后，有些失落。晚上12点之后下班的时候，手指点燃一支烟，走回家的街道上突然觉得自己一毛不值。以为这是令生活焕发出无限生机的改观，结果其实应该相信每天做的事情面对的人并没有区别， 未来并不见得会一如坦途。但是，你会不会比我过得更好？

公司的空调开得很足，在里面看外面的时候，即便是阳光四射，也无法感受上海几十度的高温，然后无意中就感冒了，嗓子痛，还以为是被烟熏出来的。

在18楼看窗外的景色，如果下雨之前，就会美得不行。

新同事昨天给我说到一句话，大隐隐于市。我怀疑有一天也这样掩面离开。

新公司照片：http://www.douban.com/photos/album/10872816/。希望这个没有违反保密协议。 

推开窗可以看见挂在夜空中唯一的星星，暂时也觉得空气痛快一点，风刮得很大，倾盆大雨来袭之前，计算时间够不够我离开你的路程。

半夜里回家的路总是那么的短暂，没有人的时候路过高架就想要爬上去，远离这里，接近那里。夜夜笙歌的周末我突然想起那段时间以来的一点一点。我不想回来，每个人都发现了吧。

夜深的时候才想要下楼。打开房门的时候热气迎面迅速吞噬身上唯一的冷静，下楼的同时还不得不小心翼翼，不弄出更大的声响，如果不开灯，能走下去找到路，那就是真的了不起了。不敢再去2楼的小天台上，刚来的那段时间，还会在关闭电脑之后，在那静静的坐一段时间。现在那里是高温的领地，空调喷出来的热气把那个地方围如同一个高温旋转气流。

馊了一天之后，才在水流之下突然新鲜了片刻，离开那里，躺到床上，立马又开始冒汗，湿漉漉的身体把床单打湿，把夜晚打湿。

我是待业在家等待被人宰割的馊人，别在电脑面前抽那么多的烟好不好。

跌跌撞撞，磕磕碰碰，总算是拿到了毕业证和学位证。于是四年的大学告一个段落，不是段落，而是根本的成为记忆。

我不太愿意相信在清醒的时刻，我对这没有感到过一丝豪的难过。离开之前的那个晚上，班里那些个爱玩的人聚在宿舍里，男生女生，喝酒，不讲离别愁绪的话，玩很带劲的游戏，后来唱起我不太熟悉的歌曲。

我大概是喝得有点晕，去宿舍里拿了笔墨，在地板上了四个字：我毕业了。接下来，其他班级的同学也跑过来拿起笔墨，在楼道的墙壁上写下了字，我毕业了，我不想走。04新闻，04播音，04广告……，诸如此类的东西，在我看来，并没有伤感的情绪在里面。我有时在想，他们只是喝醉了，做做戏而已。在这个时刻，即便是有再多想要立刻逃离的想法，也要掩埋在自己的心理，来吧，让我们假装舍不得青春的美丽，即便是我们从未在青春里有过单纯的记忆。

我很喜欢当时同学说的一句话，我们不会因为毕业而伤感，因为，我们不会因为毕业而断掉了彼此的关系。似乎觉得过于的矫情，但是谁不是在矫情的过着矫情的生活呢？你在矫情的上下班，他在矫情的谈恋爱，而我亦是在矫情看整个社会矫情的状态。

当然，现在，我在想，再有一个四年之后，我们会怎样？

记得起也假装记不起，想到这样循环往复的生活，不知道该往哪儿去。

晚上开始失眠，翻来覆去躺床上闭着眼睛，迷迷糊糊突然又很清醒。会起来，坐在床上，不知道该想什么。有时候会听见蚊子在耳边嗡嗡的叫。心里就更烦躁了。

点亮的灭蚊灯在床边发着蓝色的光，整个房间因此而有了一丝明亮。想伸手去开电脑，却懒到不愿意下床。觉得床也有一些问题，似乎快要坏掉了。中间深深的陷进去一个窝，躺下去的时候把整个人包在里面。热，还是热，身体里不畅快的血液在流动。

听这一首很老的歌，张敬轩声音出来的那一霎那，猛的颤了一下，记忆的残片突然拼凑的很完整，有些情节令我觉得自己好像只能躲在一旁，默默的不去提起，来上海前后有多少的原因？

我喜欢张胖子的形容，我们都是垃圾人。 

后来，窗外微微亮了。我也不记得怎么睡着的了。

说点什么？不知道。但是不写点啥，又觉得对不起这个周末。

晚上很无聊，去喝酒，笑了很长时间，豆浆，小泽，小k，还能再逗一点吗。我腹肌好酸。笑多了。诶，别怀疑我有腹肌。。。。。我虽然瘦了点，但是肌肉还是有的啦，不信自己看。哼哼哼。

话说斧牌啤酒好难喝，NO.5酒吧鬼佬好多。 还有啊，人少了喝酒真的很不爽诶。。。。。。不知道下次来的人会不会多一点嘛。。。。对了，组织了一个活动，教A KING混上海。好久没拍照了，没得放的了。

http://www.douban.com/event/10142844/。快点我来参加噢。

为什么蚊子一直咬我。好讨厌。。。。 

这篇日记写得好嗲，被上海感染了吗？哎哟，生活真是一杯小酒啊，那么操蛋。。。