A king 国的图文孽迹

我开始在揣测从A到B的这一个迁徙的可能性。如果没有那么多的事情，我现在会不会是留在西安。

其实在哪儿都一样，只是我们自己没有办法面对当下，选择逃避，换个地方，换个环境便是借口，对下一个的期待便是力量。

我会想是否要去一个安静的地方，静静的等你。 

陷进自己的意识里，是一件可怕的事情。再好听的言语，对我来讲，都像是一个恐怖的誓言，慢慢的变成了一个没有办法抵达的终点。现在，尽管已经不像从前那般的索取多过付出，但我想我大概一直都在伤害身边的人。或许与我无关，但因为而来，因我而起。

把J从这个房间里赶走之后，一阵一阵的叹息，没有对与错，我也不知道到底伤害了谁，有些时候，觉得真正应该觉察到伤痛的是自己。对于未来，我其实一点把握的都没有，自己就像没有方向的漂流瓶，到谁的世界里，便成了谁，但这令人可怕。

我知道有时候是太过于宽容包容纵容自己，才会不知不觉伤害了你，对不起，幸好，这已是最后一个夏天。

64小时之后

我在寂静的深夜里送你离开

没有风，闷热，胸口被压得如同喘不出气

没有话，讲什么似乎都多余，或许只是期望你能感应所有藏在心里的话

没带眼镜，看不清下一步该走的路，回头，仿佛也被堵死

从楼梯口到出租车上，我一直试图在让思绪清晰一些，幸好，我最后还是记住了出租车车牌

车动的时候，像是看见了漫天的灰尘，不忍目睹

是一个新的开始，还是永远的再见，没人预料

因为战战兢兢，都不确定，不愿意，所以顺其自然是最好的解答，却不是答案。 

被雨淋得稀里哗啦，也没有想象中的那么难堪，一些水在额发上往下滴的时候，已经是好多年之前的事情。

在熙熙攘攘的地铁站里坐着接母亲的电话，嘈杂的声音让我都听不太清楚，只能努力。列车抵达之前，母亲问我是不是有事。她还是那样的厉害，仅仅凭着一个电话，就知道我呼吸不顺畅。只是，我也讲不出来有什么事情。本无烦心事，恼人皆自扰。挂掉电话急匆匆的上了列车，面对着门站立，一时明亮一时可以在玻璃中看见自己的影子，狼狈的样子。

我有太长的时间没有回顾过好多年之前的一些事情了，白天和线线的时候突然提到一些，大脑好像突然清晰，提醒我那些无法回避的情节。

线线毫不犹豫的又去了厦门，像他这样知道自己要什么，并且能够迅速决定去争取，我是永远都做不到。

照片是4月的时候在稻城，我想那一段日子，仿佛很遥远，像又过了几年。有时候，几十年的时间，也不及几天的改变。尘土茫茫，时过境迁；人生如粪，命运似烟。我竟然还是个宿命论的人。

烟也不敢抽，怕嗓子发炎，房间里开着空调有些冷，不开空调又会热。这日子，还要人过么？ 

豆浆说，想不关注你都不行，每天都会提到你。线线最近过来了的缘故，过去的时间碎片突然全都跑了回来，少了点什么的感觉愈发的强烈，好像是因为心中一个没有期望实现的小诺言，现在被提上了日程。拿着电话听有些生疏的声音，诧异的表情，慌乱无措，才发现，真的有点难过。

我以为只要睡过去便好，结果醒来之后还是记忆的轮廓。 

开始在上海的正式工作与生活之后，觉得和在西安的那几年也没有多大的差别，只不过身边多了一些人，离开那个城市之后，在想，我不喜欢那个地方的原因是因为没有朋友吗？我讨厌没有人在周末可以约出来。那些日子，我常常在晚上路过西安的一家叫做阿Q虾尾的夜市店，就会很想有机会和三两个朋友坐在那里，生活真真切切。但是直到离开，我也没尝到过他的味道。当然，我现在开始检讨，是我自己从来都在疏远那个城市，仿佛是刚刚抵达那里，就已经知道，我会在某天离开。这么说，似乎我的不满与纠缠都是一个悖论。

来到这里之后，进了我梦寐以求的创意热店之后，有些失落。晚上12点之后下班的时候，手指点燃一支烟，走回家的街道上突然觉得自己一毛不值。以为这是令生活焕发出无限生机的改观，结果其实应该相信每天做的事情面对的人并没有区别， 未来并不见得会一如坦途。但是，你会不会比我过得更好？

公司的空调开得很足，在里面看外面的时候，即便是阳光四射，也无法感受上海几十度的高温，然后无意中就感冒了，嗓子痛，还以为是被烟熏出来的。

在18楼看窗外的景色，如果下雨之前，就会美得不行。

新同事昨天给我说到一句话，大隐隐于市。我怀疑有一天也这样掩面离开。

新公司照片：http://www.douban.com/photos/album/10872816/。希望这个没有违反保密协议。 

晚上开始失眠，翻来覆去躺床上闭着眼睛，迷迷糊糊突然又很清醒。会起来，坐在床上，不知道该想什么。有时候会听见蚊子在耳边嗡嗡的叫。心里就更烦躁了。

点亮的灭蚊灯在床边发着蓝色的光，整个房间因此而有了一丝明亮。想伸手去开电脑，却懒到不愿意下床。觉得床也有一些问题，似乎快要坏掉了。中间深深的陷进去一个窝，躺下去的时候把整个人包在里面。热，还是热，身体里不畅快的血液在流动。

听这一首很老的歌，张敬轩声音出来的那一霎那，猛的颤了一下，记忆的残片突然拼凑的很完整，有些情节令我觉得自己好像只能躲在一旁，默默的不去提起，来上海前后有多少的原因？

我喜欢张胖子的形容，我们都是垃圾人。 

后来，窗外微微亮了。我也不记得怎么睡着的了。

其实，我也知道，我做了一些到头来结不出什么好果的种，所以，我也没什么好反驳的，听天由命，或者奇迹发生，或者命里注定。回顾走过的大学几年，像我这种没把学习当正事，没正儿八经的在学校待过几天的人，最后被惩罚，我也认了。我想说，我说的不是玩笑，本来已经解决了的选修课的事情，在我从上海赶回来拍学位照的这个下午，有人告诉我，说，我托关系走后门搞来的选修学分，现在不管用了。好吧，走后门是我不对，不过这几年大家都是这么做的，我撞枪口上了。或许，真的要多念一年大学了。最坏的结果，不过如此。

大概也就是这样了，有很多事情都不是自己主动选择争取来的，只不过是在某个时候，突然被一些外在的因素推动着，往前走。甚至都没想清楚，这是不是我真的想要的，等到想要考虑的时候，我已经骑虎难下，旁人都说，自己都说，我还要考虑什么。

到上海快要一周，来回的奔命在南方北方东部西部，我不想承认我不喜欢上海，也不想承认，我开始怀念在西安的这些日子。