A king 国的图文孽迹

    和朋友喝酒，从下午吃饭开始喝，喝到酒吧，一行人20多个，三个包厢，没有喝醉，本想醉一次的，可惜没有机会。喝到最后，剩下的人不到10个，也就是些铁到心里的兄弟了。躺在沙发上，朋友喝得醉熏熏的走到我身边，跟我说，他的未来没有方向，没有着落，也许，以后就要靠我来扶持了。我笑笑说，好了，没问题的。我还是清醒的，我来不及醉。

    从一个包厢喝到另外一个，帮朋友招呼他的同学，一杯一杯，头晕的时候，以为今天就要醉了，而，结果，却越来越清醒。之后，和另外一些人玩游戏，过分的游戏，于是，我输了的时候，第一次亲了女生，第一次抱着一个女生跳舞，笑到肚子疼，彼此逗彼此开心，我们熟悉到大概不需要介意这些了。

    在家的这些日子，还是那样的在外面应付各样的饭局，突然觉得自己这些年过得很是腐败，无论什么事情，仿佛永远都离不开饭局。而喝酒已然成为一群人吐露彼此内心世界的唯一利器。怀念起喝醉的时候躺在酒吧的沙发上，听朋友说起自己的故事，也有一群人抱在一起痛哭的记忆。大概，我们不只是狐朋狗友那么简单，虽然，我大多数时候，无法去解释我们这样一种关系，只好说，我们是狐朋狗友。和他们说，这样喝一次也就少一次了，谁都不知道，下次这样醉，是在什么时候，是和什么样的人。

    本来想早些离开家，而到这个时候，去什么地方都未确定，也不知道什么时候走。又要那样懵懂的到要走的时候才惊醒，我什么准备都没有做。

    1点多和剩下的3个人从打烊的酒吧出来，大街上一个人也没有，在他们怂恿下，来到网吧，包夜吧。好长时间没上网。一个人爬在桌子上睡着了。明早7点，回家洗澡，睡觉。下午，应该是还要继续去吃饭的。
     
    
   

      

    大概是台风来了，没有天气预报可看，外面是发狂的暴风雨。第一次真切的感受到台风的厉害，一周以前，刚刚有台风来过，不过，那次，没有大的影响，只是下雨。

    被困在公司，不能离开。通宵呆在公司，已成必然了。然而，即使，没有台风，今晚，也不知道将会怎样。原来住的房子不知道为何不能住了，而新的房子又没有找到。最近的一个月，好像和房子结下了很深的缘。幸好，在深圳，这个问题不用我来操心。只是，现在的我很想睡觉。同事躺在沙发上睡得深沉，发出有节奏的呼吸声，趴在桌子上准备休息一会儿，眼睛又不舒服，隐形眼镜没有取。于是把下的电影拿来看，完了想做点正事，而根本没有精神，人已经迷糊，失去思考，从来不热爱熬夜的时候工作，也从来不爱熬夜。
    
    真正的觉得正式的去工作不是一件轻松的事情，要对自己负责，还要对别人负责。又问什么时候能够回家，有些无奈，甚至于烦躁，产生了干脆不回的想法，反正本来不就是决定不回的么，有什么大不了的。很多东西就在不有意无意的时候被一带而过。

    其实，蛮想这个时候出去拍东西，只是，估计自己会被风吹走了。

    风吹吹在公司的玻璃窗上，发出一种诡异的声音，室内，我身后的玻璃墙有些摇摇摆摆。我蜷在椅子上，边喝水边随便看看。然后，突然发现自己，好像已经两天没有在公司喝过水了。
    
    

    10天的时间，辗转了5个城市，从西安到深圳，从北方到南方，从内陆到沿海。这个暑假，所有中部城市的空气，我都呼吸过。

    10号，我坐t44次列车离开西安。此番出行，内心甚是安宁，没有前几次长假离开的感觉。
    “坐在开往火车站的k600次公交上，精神状态不是很好，迷迷糊糊的睡去。醒来，同行的同学在说话，他们提到毕业之后的离开，而我，突然心生眷恋，舍不得这个城市。大概自己在心神疲惫的时候，就什么地方都不在向往。三天以前，同样是在这辆车上，我如此的不亲近这个城市，而此时，却又觉得自己留下来亦是不错的选择。而我，只是，默默怀念其南昌来。”下午6点刚过，候车大厅里，人潮汹涌，我把记事本放在笔记本上，低头写下这段话。
    
    一个晚上的颠簸，火车停靠在北京西站。突然有奇怪的感觉涌上来，我又来到这个城市，心里出奇的空。北京之行，没有任何游乐的性质。三天在朝阳各个大街小巷穿梭找房子，晚上坐地铁赶回朋友的房子，继续上网，查信息，白天出去，再继续的看贴在电线干，公交站台，电话亭上的信息，不停的打电话，不停的跟别人说打扰了，最后一无所获。最后一天，差点流露街头，没有找到房子，还是把行礼从朋友那里搬出来，大概因为固执。此行在北京欠下很多很多的人情，内心里甚是感激，却不善于流露。
    自己都不敢相信，去北京的那么多天，竟然连天安门都没看上一眼，我几乎已经忘记自己在北京，在那个时候哪个城市对我来说，已经不重要。
    没有象预料的那样悠闲，没有去拿约定的杂志，没有去看想看的相机，没有和默默出去拍一整天照片。只见到，还在上高中的达也。在北京一直说自己失败，大概，我忽视了某些东西，我想，有没有意义，我是清楚的。
    
    15号，去了天津。70分钟，从一个城市就到了另外一个城市，很不适应，天津的三天里，一直以为自己还在北京，只是到了某个区而已。
    在天津过得较平静，只是，时间太短，要赶着去一些地方，因为并不知道自己以后是否还有机会。16号的晚上，和黑色契约约见，9点多的时候，我从住的地方出来，他用自行车带着我，在天津城的夜色之中穿行。我没有说，其实，那个时候，我很冷。

    17号，离开天津，去北京坐南下的火车。一个人从北京站出来，提着4个包，本该坐地铁，无奈包实在多，地铁人实在多，于是只能打车。不敢在车站附近，于是。步行100米，打车，以为会安全，谁知道，最后还是被坑。
    知道南下的铁路已断，做好了无法走，等一整天的准备。达也过来，和他在车站的一个快餐店坐了一个下午，不停耍宝，那个下午，快得有些让人措手不及。

   “没有人记得，每次相遇别离后，谁的脸上表现出不舍或者怅然的表情；也从来不会知道，彼此内心是否真如我们所预想的那样。而再见又是在什么时候，也许，终身，无法再见。我是相信缘分的，有些事，冥冥中自然已被注定，那么，如此多重复的剧情，便有了不同的意义。也许，不久之后，我们擦肩，而从未相识，谁能说清呢？
    天津城有我喜欢的租借，老的租借区里静静流淌穿越百年的历史小河。幽静的街道，红色砖墙砌成的房子，有爬满爬山虎的阳台，有静谧的小院和生锈了的铁栅栏。历史，突然定格。想要这样的一座房子，郁郁的树林遮住阳光，只是阳光还是会在午后，从没有拉上窗帘的窗户投进来斑驳的树影，那么我坐在木质的底板上，翻一本杂志，睡去。天津的节奏慢，有很强烈的20世纪二三十年代的感觉，平的楼房，偶尔穿插其中的高楼并未突兀，我没有觉得它是中国最大的农村。我，大概，喜欢这个城市。
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    给父亲短信说自己被困在北京，无法南下，但，最终没有发出去，删掉。”
    送走达也，在记事本上写下这些突然想到的话语。他要离开的时候，我说抱一下，而他拒绝，我并不知道，他是真不愿意，还是觉得我有些唐突，保持了他的腼腆。其实，一个拥抱，只不过是想证实一下，我们相识过。

    后来，我等到夜晚2点，登上离开北京的火车。
    
    

    
    
    宿舍断网，下午的时候无聊在宿舍整理杂物。翻到了压在抽屉底下大一的时候记事本。黑色的封皮上落了白色的尘土，轻轻的嘴去吹，翻开，觉得自己如同老去的人，看到了年少的激情与冲动。
    
    猛然的想起来，2年前，独立拖着硕大的旅行箱，斜挎一个包，走出人潮涌动火车站，很多学校都有接的，没找到自己学校。才知道，晚上11点半，学校果然是不会来接的，在夜色中，第一次对西安有了记忆。

    没有很多文字，不到10篇，记录了大概到西安之后第一个月的每次不同寻找的经历，断断续续。很多纯白的文字，延续了高中时代那个青涩的少年的所有，而不像现在的自己，对待很多东西，不可避免的沾染的很多气息，看看自己当时是那样，而今这样。也像取笑自己当时太过稚嫩，却也庆幸自己，尚能维持住曾有的那份单纯的憧憬与未曾变化的气息。觉得自己仿佛从鬼魅丛生的魔窟里走出来，仍旧拥有倔强的微笑。

    记事本里几乎是关于那个时候对某人感情，譬如：大概多年以后，你要忘却我，如同忘却路边擦肩而过的人一样容易，而我，并不能这样轻易，我想我还是会空气开始泛着怀念的时候，想起你举着雨伞走到我的身后。到现在，这一切已曾为渐渐成为现实。曾问自己，为什么。其实我知道，我带来伤害。很怀疑自己是否真的拥有过这样一段感情，还是我们从来没有问过自己，是否真的已经准备开始一段感情，只是需要。我现在，跟别人说，我并不曾喜欢过你，听来残忍，那又如何，对我来说，残忍的事情又何止于此。

    把写有这些的几页撕掉，扔到垃圾筐里，又拣回来，放回抽屉里，也许下次再翻到旧事，我已学不会任何情绪。

    最喜欢的大概是一句话：你要开始你变选择开始，你要结束你便选择结束，你要游戏，便选择游戏的方式。

    

    半小时之后，我才看到你发来的短信，你说你上车了，你希望那个城市天气不会太热。你的列车行驶在去往那个让很多充满遐想的城市，给你回了短信，可是你没有再回我。我不知道，你在列车上会是什么样的状态，是否有如我那样，靠在椅背上或者靠在车窗上。我知道，你的耳朵定是塞着sony cd耳机，这个耳机是来西安的时候买的那个吧？不知道你会在什么时候走出那个对我来说极度陌生的城市的火车站，只是，希望那个时候，云淡风清，你的生活是否真的如此从容。
    
    竟然能在你坐在列车的那个时候被你想起，我甚是意外。不想短暂而客套的应付你，我却不知道给你说了什么。想知道你有没有难过，在两个城市之间游走，有没有想起很多种种。而我竟然在列车停在北京略微寒冷的早晨的时候，突然抑制不住内心的难过。我一直以为，站在北京街头的应该是我和你，然而，我却没能控制，我们的行程在两个相反的方向越行越远。

    你说你只是为了去看一场电影，于是你要坐半价四十多的火车去那个城市，我知道，你是如此固执的喜欢着那个动态的映象，甚至偏执。有想过，希望你是去赴一场约会，那么我才愿意接受你这一次筹划半个月的出行。而你告诉我，自我离你而去，你不再相信你能拥有感情。曾对与你一起出行的点点滴滴充满着难以抚慰的幻想，甚至于，怀念曾有的5个小时的共同的列车相处成了我慰藉自己的手段。

    一直也在计划着新的出行，本想在期末考试之前再去一个城市，陌生或者熟悉，有默契或者陌生的朋友，看望朋友似乎成为出行的一个借口。现在看来，出行恐怕是不可能的事情了。不知道结束考试之后，能否带着期望离开西安。

    再收到你的短信，你说，你坐火车，坐得好累。我没回应你的短信。只是，上海，它在接近你本质的生活。
   
    你的假期已经来临，你的出行是一次远去，亦是开始。
    
      

    

    他说他想要一份纯纯的感情，你问他，所谓纯纯的感情，是什么样子的感情，你知道么？他说了很多理由，你笑笑的说，也许，这是不太可能的事情。并不是耻笑，他自己也知道，他根本不清楚，自己想要的是什么。
    
    他说，他是宇宙超级勇气美少年，你也许并不知道，这只是源自内心底层难以覆压的自卑。

    于是，他在不断的离开与寻找之中借以安慰，借取感情，安慰。他从未抱有希望。

    他不会拒绝别人，某些环境的形式，让他曾经无法面对现实，选择回避，然而，他的生命还是因此受到显而易见的伤害。

    他说，他厌倦这种感情开始的方式。爱或者不爱，他已经无法感知，情欲有时候太容易支配他所面对的这个社会。他无法控制，离世的生活。

    他说，始乱带来的结果，只是终弃。

    

    
     
    和网络上似熟非熟的男子说，很喜欢布宜诺斯艾利斯，他说他很喜欢阿根廷的足球队，我说我一直很喜欢，从高中开始想去，他说，那我们一起去，去看完大瀑布，然后分手，我说好啊，你出钱，他说，好像有419的嫌疑，我说，没有关系啊，在一起的时候是真实的就好。布宜诺斯艾利斯，在我看来一个糜烂的地方，对于偶尔糜烂的我，也许是一个不错的地方，想要去一个没有人认识的地方，喝足够多的酒，然后，发足够的骚，在足够喧嚣的地方，给某些人打电话，让他们都听不清我在说些什么，却真实的感受到我的存在。还想站在大瀑布的面前做秀   ，说对了，我就是喜欢做秀，而且要做就做大的。如果可以，如果我有足够的勇气，也许，在大瀑布面前起跳，做一个1069B的跳水动作亦是不错的选择。
    
    继续和他说，基本上决定在下学期开学之后，前往西藏，还自己一个理想，高中毕业的时候，本来是要去的，只是，没有获得家人的期许。我说火车开通后，我应该买得起车票了，他说，好像直卖给外国人，我说不是吧。他说，两个人一个包间，我说太贵，没钱。他说，包间多好啊，可以XXOO。我说是啊。可惜，他说，他要是有钱就去包二奶。已经不知道为什么还想去西藏，无论它还是否是我所曾经期待得那个样子，我都想去看看，一个人，或者和一个人。一个人消失，两个人消失，无论，如何，我的生活，都将充满这样的特征，也许，这只是筹码，只是，我始终搞不懂，赌博的对象是谁？

    和莲菜说明天一起喝酒去，她问我是否想醉，我说，无所谓啊，她说，有好的地方么？我说，没有，她说，去她家，我说好啊，你会做饭不？她说，不会，我说，我会。她惊讶，我说我一个人生活多年，不会做饭谁做给我吃？很长时间没有喝酒，我也不敢保证，我在喝醉后会做什么更为骚情的举动。多年来，一直自信自己的控制能力，直到寒假喝醉，醉得义无反顾，靠在一个女生肩膀上吐了她一身，然后在ktv包房里旁若无人的哭。所以，怀疑自己到底能把握什么东西，自己生命中的什么东西由我掌控。突然觉得很长时间没有和莲菜说话的这种感觉了，虽然我并不知道，我们是否可以敞开胸怀，面对面的一杯一杯，但是，总觉得，也许，做一顿饭给她吃，给自己吃也是件不错的事情，很想感谢自己，给了自己认识莲菜的机会。

    就是这么没有目的，那么没有勇气，虽然有很多东西都不想再去解释了，看一个人盲目的面孔，但还是骚情的幻想自己可以转身离开，消失在人海。

    不知为什么突然会有那么大的火，仿佛被人羞辱过。
   
    明明应该很祥实的过自己的生活的，却在内心极度恐慌的时候，陡然的增加很多不知道是否纯粹的东西。
 
    带1kg和针叶林的人去上次去过的小学，第二次去，并不是很熟悉，本以为很累，回来之后，突然之间，好像成了1kg西安的队伍的重要成员一样，事实上，他们也许并不知道，我大概只是一个领路人。幸好，和1kg的人玩得还比较开心。以为就该这样投身于公益事业，做一个有责任感的人，而事实上，在 理想化的道路上，我不知道我能走多远。

    从什么时候开始让生活忙碌起来，没有时间考虑很多东西，一时间仿佛很是充实。完全不知道疲惫的意思，偶尔，眼睛充血厉害，嘴巴里也有模糊的血腥味，口中是不知道什么时候充满了鲜红的血液，我知道，我吐血了，那个时候决定应该去看医生，医生医生，请问你知道我是不是很累，我是不是应该觉得很开心。社会应酬仿佛很多，仿佛很有意义，总是赶最早的公车出去，坐最晚的公车回来，坐在回来的车上，问自己生活的意义在不在于此，答案竟然是让人心冷的样子。qq上和高中同学聊天，谈起目前生活，她关心的说，何必那么早的让自己陷入社会，很多我们几年以后才去想的问题，你的想法为什么要那么的与我们相去甚远。我说，我没有选择，并且我也我不想让生活太空洞。

    午后，突然很想去认识一些人，看qq里的人，才发现自己突然老去一般，所有认识的人都是一年多加到qq的，没有想过离开，没有想过要去躲避。突然很想去认识一些人，去倒一些地方，竟然很是陌生，完全不知道该以什么样的方式接触，静默的等待，静默的观望。原来，我和小城一样，剩下的只是且行且珍惜了。

    一个晚上，和莲菜发短信，忍不住为生活的种种而兀自心酸。