A king 国的图文孽迹

推开窗可以看见挂在夜空中唯一的星星，暂时也觉得空气痛快一点，风刮得很大，倾盆大雨来袭之前，计算时间够不够我离开你的路程。

半夜里回家的路总是那么的短暂，没有人的时候路过高架就想要爬上去，远离这里，接近那里。夜夜笙歌的周末我突然想起那段时间以来的一点一点。我不想回来，每个人都发现了吧。

夜深的时候才想要下楼。打开房门的时候热气迎面迅速吞噬身上唯一的冷静，下楼的同时还不得不小心翼翼，不弄出更大的声响，如果不开灯，能走下去找到路，那就是真的了不起了。不敢再去2楼的小天台上，刚来的那段时间，还会在关闭电脑之后，在那静静的坐一段时间。现在那里是高温的领地，空调喷出来的热气把那个地方围如同一个高温旋转气流。

馊了一天之后，才在水流之下突然新鲜了片刻，离开那里，躺到床上，立马又开始冒汗，湿漉漉的身体把床单打湿，把夜晚打湿。

我是待业在家等待被人宰割的馊人，别在电脑面前抽那么多的烟好不好。

跌跌撞撞，磕磕碰碰，总算是拿到了毕业证和学位证。于是四年的大学告一个段落，不是段落，而是根本的成为记忆。

我不太愿意相信在清醒的时刻，我对这没有感到过一丝豪的难过。离开之前的那个晚上，班里那些个爱玩的人聚在宿舍里，男生女生，喝酒，不讲离别愁绪的话，玩很带劲的游戏，后来唱起我不太熟悉的歌曲。

我大概是喝得有点晕，去宿舍里拿了笔墨，在地板上了四个字：我毕业了。接下来，其他班级的同学也跑过来拿起笔墨，在楼道的墙壁上写下了字，我毕业了，我不想走。04新闻，04播音，04广告……，诸如此类的东西，在我看来，并没有伤感的情绪在里面。我有时在想，他们只是喝醉了，做做戏而已。在这个时刻，即便是有再多想要立刻逃离的想法，也要掩埋在自己的心理，来吧，让我们假装舍不得青春的美丽，即便是我们从未在青春里有过单纯的记忆。

我很喜欢当时同学说的一句话，我们不会因为毕业而伤感，因为，我们不会因为毕业而断掉了彼此的关系。似乎觉得过于的矫情，但是谁不是在矫情的过着矫情的生活呢？你在矫情的上下班，他在矫情的谈恋爱，而我亦是在矫情看整个社会矫情的状态。

当然，现在，我在想，再有一个四年之后，我们会怎样？

记得起也假装记不起，想到这样循环往复的生活，不知道该往哪儿去。

晚上开始失眠，翻来覆去躺床上闭着眼睛，迷迷糊糊突然又很清醒。会起来，坐在床上，不知道该想什么。有时候会听见蚊子在耳边嗡嗡的叫。心里就更烦躁了。

点亮的灭蚊灯在床边发着蓝色的光，整个房间因此而有了一丝明亮。想伸手去开电脑，却懒到不愿意下床。觉得床也有一些问题，似乎快要坏掉了。中间深深的陷进去一个窝，躺下去的时候把整个人包在里面。热，还是热，身体里不畅快的血液在流动。

听这一首很老的歌，张敬轩声音出来的那一霎那，猛的颤了一下，记忆的残片突然拼凑的很完整，有些情节令我觉得自己好像只能躲在一旁，默默的不去提起，来上海前后有多少的原因？

我喜欢张胖子的形容，我们都是垃圾人。 

后来，窗外微微亮了。我也不记得怎么睡着的了。

说点什么？不知道。但是不写点啥，又觉得对不起这个周末。

晚上很无聊，去喝酒，笑了很长时间，豆浆，小泽，小k，还能再逗一点吗。我腹肌好酸。笑多了。诶，别怀疑我有腹肌。。。。。我虽然瘦了点，但是肌肉还是有的啦，不信自己看。哼哼哼。

话说斧牌啤酒好难喝，NO.5酒吧鬼佬好多。 还有啊，人少了喝酒真的很不爽诶。。。。。。不知道下次来的人会不会多一点嘛。。。。对了，组织了一个活动，教A KING混上海。好久没拍照了，没得放的了。

http://www.douban.com/event/10142844/。快点我来参加噢。

为什么蚊子一直咬我。好讨厌。。。。 

这篇日记写得好嗲，被上海感染了吗？哎哟，生活真是一杯小酒啊，那么操蛋。。。

写完稿之后，到二楼的阳台上站了几分钟，周围的民居一片漆黑，静得令人想起生活中许多被忽略的部分。

自己像个农民工，24小时干着和文字有关的工作，累得连砖头都捡不起。对于这篇稿子，没有任何的把握，毕竟写的是一个和自己生活完全脱节的东西，凭借猜想一点点臆断，可能要重来的。不知道为什么，现在很容易把东西写成评论，那么简单的一片感性的文字，写着写着就成了评论了，好笑。

今天上海好闷热，像一个巨大的蒸笼，皮肤喘不过气来。好想逃到什么地方去，可以不再回来。

不知不觉，到上海已经半个月，生活基本上安定下来，过着两点一线的日子，干着基本上同样的事情，我原来以为会有多大的不同，其实，没有太多的区别。我走在襄阳南路上，也想象得到，我在别的城市的样子。

之前担心6月的上海会有多热，其实还好，只是会遇到雨，被人骂得罪孽深重的雨水在这个时候总是不带征兆的来慰问这个城市，有一天晚上，我躺在三层的阁楼里，听见窗外滴滴答答的雨滴声，开始怀疑这是不是就是我想要的开始。

2楼的阳台很好，早上的时候裸着上半身，对着池子刷牙，看着周围一片弄堂里的小楼，窗户没关严的，可以清晰的看见对面的状况，有阳光的时候，觉得生活那么真切。而一到晚上，打开窗户，风在阳台和房间里穿梭，觉得那么凉爽。这就是在上海开始的每一个夜。

最近的事情太多太多，我来不及喘口气，甚至没空为我长久的离开而觉得伤感，心中的诸多悔恨和不舍也不过是因为面对未来的茫然和不安，现在看西安，突然少了不满，那些熟悉的角落和空气，那些留在大街里的记忆和声音，发疯似的想要知道，如果我得到满足，我是不是会留下来几年。可惜，正如陈线线说的那样，我们心比天高，命比纸薄。我不知道几个月后会怎样来看今天的决定，在大厅里我背着沉重的双肩旅行包，看着满屏列车的信息，突然想要哭，我的不安分的四年，错过那么多放弃那么多的四年，就在等未来为这一切做判决。