A king 国的图文孽迹

不知道自己能做点什么

震后的那天，其实是打算去成都的，只是因为害怕会多添一份麻烦

而这几天，一直试图躲避与此有关的新闻

恨自己不够50kg，不能去献那么一点血，据说，我这个血型现在还挺比较的缺

我无法说我没有担忧过，尽管我从未问候过

震中的那一刻，我以为就此完蛋，不害怕，真的很冷静，很平静的告诉自己，可能这一次真的逃不掉

幸运的是，我也毫发无损，西安毫发无损

下午回麦道，作为外援，写了一段号召大家行的文字，原稿不太记得了，大意如此，爱心不变

放在这里，希望你也能行动

如果可以，我也想去做志愿者。

共享爱，克危难

或许，你应该庆幸这天大的灾难发生在距你近千公里之外的地方

但你不能漠视那些无助的眼神

你知道，分享你的一份爱，就会温暖一片天

我们相信

相信你也想让爱化作真诚的帮助

来，

与我们一起

我们一起为那些身处黑暗的人们打开一道通向光明的大门

不知道结果为什么会是这样，或许是我错了

不知道这一路上做了些什么，零落成今天这样

小的时候，母亲告诉我，要学会隐藏自己的情绪。大概是我真的学会了，不让别人看得出我心中真的想法，我看见她站在我面前跌入水中，隐住了喉咙里的言语和移动的步伐；看见了她手中的小刀，只是抢了过来，一句话也没多说，离开，后来，她说，你怎么那么残忍，抱抱我过分吗？那年那月，我怎么会在你面前醉成那样，哭成那样，要是能给你一份爱，那么，是不是你也会懂了。

下午在学校，走了一些路，腿变得很痛。回来的公车上，抬不起头，余震过后，觉得有些东西在倒塌。

我想给母亲打个电话，既然忍都忍了，那么咽下去吧，连同眼泪。 

上海/ 200802/凤凰205+富士200（过期）

我不太记得起这张照片是在什么地方拍的了，或许是翔翔家的阳台上？两次曝光里的另外一重面孔，来自哪里？只记得这样的夜一直没有区别，有些时候，喜欢，沿着夜路走下去，总是会见着光明的；有些时候，很讨厌，害怕，一直都很怕黑，所以才想能够牵住谁的手。

可 是，恐惧又能算什么呢？今天一个小时之内，死了那么多的人，害怕能起什么作用呢？地震之前，我在往电脑里赛东西，那些无聊繁琐的程序，那个时候，心情多少 是明明白白透透澈澈的。椅子开始晃的时候，我以为是楼下装修，我想，他们大概是想把这房子拆了吧，不到1分钟，晃动变得厉害。我想，是地震来了。那么不慌 不忙，不紧不慢，钻到了桌子底下，我想等这房子塌了，这样我也不会没有全尸吧。我很清楚是地震来了，只是奇怪的是没有想到要给谁打电话，我不知道自己该不 该打开房门冲出去，我怕楼梯突然断裂，令我通向一个落空的世界。

后来稳定了，我下了楼梯，穿着拖鞋，沙滩裤，站在楼下盯着楼房，祈祷它坚持 过去，否则我的论文又要重写了。我什么都没带，只带了钥匙，出门的时候，我想，我不能找不到回来的路。只是有那么一霎那，我突然想要哭，看着天上的太阳， 毫无顾忌，风像半夜里的寒风，吹得我有些头痛，双眼迷蒙。

我想起那年的地震，不记得时间了，大概翻阅日志可以找到。始终没有人能够留在身边，在最危险的时候，连手机都一直不通。

我 在想我是否要给谁打个电话问候一下，拿起来，始终是忙音，漫长无边的忙音，像是拉长了距离。只接了一通电话，也只给母亲打了电话，她说她不知道地震，而后 我想，这样也好，那么至少平安。我再看室友给那么多的人拨出慰问的电话，接那么多问候的电话，拿出手机，翻了一遍，然后，我站在静止平稳的房间里，才发现 我在这星球上，竟然还是那么孤单。

上海／２００８０２／凤凰２０５＋富士２００（过期）

天气大概要变，穿着短裤、短袖衬衣出去买夜宵的我，被风吹得很哆嗦。小巷子里没有一个人，又冷又暗，如果有如果，是不是能牵手做个伴去吃巷子口的那家米线。

从屋子里出来的时候，电脑在放《记念》，声音有些大，不知道会不会吵到合租的室友。打开门的那一瞬间，觉得楼梯那么的黑，黑得打开手机，眼前依旧一片混沌，分不出哪儿是台阶，哪儿是坦途。一步下去，差点就摔倒。

夜宵店老板似乎认出来我是昨天晚上那个醉醺醺走过去的人，看着我笑。我说，很冷啊。她说，是很冷。然后我看着她，忽然想起来，忘记给母亲打电话了。囫囵吞枣的吃了一碗米线，便跑回家。而突然间，我发我又饿了。

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凌晨一到，在酒吧里点燃了手中的香烟，一些欲望的躯壳在我的周围摆命的舞蹈，有人想要摆脱命运的枷锁，有人想要堕落得更快乐。他站在我的身后，沿着我的背脊，一边与旁边的朋友说话，一边轻轻晃动我的双肩，我手里的点点火光在昏暗的世界里摇曳。

早一些的时候，在喝酒，大概是酒量渐大的原因，头只是有些迟钝，没有很晕。在整个场子中央的缘故，笑容似乎都被定义为招摇，台上有低速的小品表演，我却成了被拿来开涮的那一个。不再觉得有何不妥，他们寻欢作乐，他们自我膨胀，我不过，只是想要不那么清醒，想在酒后歇斯底里一些。有些倒霉，两次酒都洒出来，泼在我身上，我笑说，幸好这是夏天，否则就完蛋了。只是，我怀疑哪天会变成酒鬼。于是，你们也都不会再相信我，以为我是声色，我犬马。有那么几分钟，我在想，若是这一刻你也在身边，那么，这酒精的味道，大概不会因为香烟变得那么苦涩。到这，我差点就哭了。

后来出门的时候，旁人的烟头不小心贴在我的右手臂，痛得头皮发麻。陪他们去ktv，只唱了一首歌，变没有了兴趣，只是坐在旁边，与人端起酒杯。完全忘记了刚刚被烫过疼痛。

凌晨四点，我托着疲惫混沌的步伐，转过一条一条小巷子，拿着手机做路灯，回到了家里。

因为抽烟太多的缘故，早上醒来，咽喉像是被卡住，手臂也在隐隐作痛。

北京/5元相机+富士200（过期）

有好多话想说，只是堵在心口，吐不出来

离开之前，请让我痛快 

上海/当代艺术馆/凤凰205+富士200（过期） 

晚上看了一部电影《离开我，记得我》，看得不完整，途中不断开小差，现在似乎很能专注的看完一部电影，除非有人守在身边，会为了对方不动鼠标。

电影结束之后，出去沿着城墙跑步，温度很好，白天下雨，晚上地上半干，没有泥水，凉风习习，不会觉得很热。上一次跑步大概是快2年之前的事情，离开xxx的那段时间，在校园的操场把自己累得半死。回来的时候突然想到酒吧转一圈，最后犹豫了半天啤酒换作了劣质果汁，一步三晃的回了家。想买包烟，却也不太敢纵容自己，咽炎的老毛病惹不起。

回来在楼下的时候，走在一个女孩背后，一直没有任何的动静，只是突然她转过头了很怪异的看了我一眼，然后跑回了家，我听见她说，吓死我了。呵呵，我长得有那么像坏人吗？手里没烟，白色T-shirt，回力球鞋，眼神正直，哪儿有坏蛋的意味。 笑了笑，转到后面的楼梯，打开手机，当作路灯，上了楼。

电脑里一个晚上都在放同样的一首歌，好像慢慢习惯了这样，听一首歌，听到自己腻烦，便不再听。很久之后，想起这首歌，留有一段记忆。

喜欢这张照片，冷静，意味深长，像我们在彼此心中的位置。

最近比较爱这首歌，刘美君《浮花》

在土豆上找到mv，不过不太好。