A king 国的图文孽迹

4.12.成都

其实是第一次到成都，却在下车的那一刻，就觉得无比的亲切。拿到线线的房子的钥匙之后，发现，有个朋友真的是无比的好事，就像回自己家一样，没有陌生的感觉。不知道这是好还是坏，完全没有了游人的心态，在一个从未到过的城市里，不知道错过的那些风景是不是应该觉得遗憾。

在这个城市的生活就是白天睡觉，晚上出去吃吃喝喝。换一个身份，我或许在这几天应该是住在青旅，拿着地图。但是有些地方，不应当如此。比如成都，是需要融入当地的生活方式才能体验得到的吧。那种游览的心态，在这里不是关键。

大概也是因为玩得太过于放肆的缘故，原来计划好的生活才被搅得乱七八糟，像是一张收紧的网，在松懈的时候，原有的领地突然被占领。不论相信不相信，整个城市的上空都流露出暧昧的气息。当然，这些只有我嗅得到。

幸好，终于要前往此行真正的目的地，如果可以，我也不想再回去。

那天，我在回家的路上看见这个人体模型，我决定淋着雨带她回家。

吃了一个西瓜，抽了两根烟，听广播，然后觉得自己该在这个城市的凌成午夜睡去。

推开窗可以看见挂在夜空中唯一的星星，暂时也觉得空气痛快一点，风刮得很大，倾盆大雨来袭之前，计算时间够不够我离开你的路程。

半夜里回家的路总是那么的短暂，没有人的时候路过高架就想要爬上去，远离这里，接近那里。夜夜笙歌的周末我突然想起那段时间以来的一点一点。我不想回来，每个人都发现了吧。

夜深的时候才想要下楼。打开房门的时候热气迎面迅速吞噬身上唯一的冷静，下楼的同时还不得不小心翼翼，不弄出更大的声响，如果不开灯，能走下去找到路，那就是真的了不起了。不敢再去2楼的小天台上，刚来的那段时间，还会在关闭电脑之后，在那静静的坐一段时间。现在那里是高温的领地，空调喷出来的热气把那个地方围如同一个高温旋转气流。

馊了一天之后，才在水流之下突然新鲜了片刻，离开那里，躺到床上，立马又开始冒汗，湿漉漉的身体把床单打湿，把夜晚打湿。

我是待业在家等待被人宰割的馊人，别在电脑面前抽那么多的烟好不好。

记得起也假装记不起，想到这样循环往复的生活，不知道该往哪儿去。

最近的事情太多太多，我来不及喘口气，甚至没空为我长久的离开而觉得伤感，心中的诸多悔恨和不舍也不过是因为面对未来的茫然和不安，现在看西安，突然少了不满，那些熟悉的角落和空气，那些留在大街里的记忆和声音，发疯似的想要知道，如果我得到满足，我是不是会留下来几年。可惜，正如陈线线说的那样，我们心比天高，命比纸薄。我不知道几个月后会怎样来看今天的决定，在大厅里我背着沉重的双肩旅行包，看着满屏列车的信息，突然想要哭，我的不安分的四年，错过那么多放弃那么多的四年，就在等未来为这一切做判决。

200801-02/凤凰205+富士200 

跑道上不能起飞的飞机，北京小区里放寒假的孩子，冰雪里堆起的雪人，冷风里游历的淹城，还有不亮霓虹的上海。

是年初残旧的记忆，是生活里残缺的生命，是胶卷里遗落的残像。经过此刻，请将一切忘记。

兴兴一直在找我诉说他那些剪不掉的烦恼事，我之前一直给他说，我自己都快被淹死了，怎么能救得了你呢？回头是岸，你要回头吗？他说，我不要，我相信我能游到对岸。我说，我也不想回头，但是我在等一个人把我拉出水。今天晚上，我给他说，这一震，你心中的那根刺也该被震掉了才对。我不知道他能不能走出来，或许，他只是那么着迷沉浸其中的姿态，但这样你便飞不起来。

我说，你想想，那成千上万的永远站不起来，挺不起来的生命，你就不会觉得自己有多难过多委屈，你会感到幸运。

也就那一刻，我想到了天线和胖子，胖子给我说，天线说他想我，但是他没有亲自告诉我，这位矫情的娱记在成都并不那么的慌乱，沉重稳定，应对自如，最初的时候，我的确很怕会接到任何不幸的消息，我软弱，经不起任何打击，或者，朋友之中，和他做得最轻松。 张胖子说我现在不要去四川，只有一句话，你对我来说是很重要的人。恩，或许张胖子是我身边所有人中最了解我，明白我一切的人。

我怀疑我会挺不下去的时候，听见了地动山摇，无数生命瞬间化为尘土，我有什么理由不重新看世界，兴兴，你又有什么理由继续潜游在无边的大海。

还有，那些消逝的鲜活生命，我愿意相信，这只是你们的飞翔。